Как настоять на своём - и не поссориться

Не возмущайтесь и не спорьте, если молодое создание саботирует ваши просьбы. Конечно, оно найдёт сотку резонов в своё оправдание и на каждое ваше «а» ответит целым алфавитом (если не вслух, то на уровне мыслей), и получится рядовая перебранка.

Действуйте от неприятного. Представим, вы повсевременно требуйте ребёнка не разбрасывать свои вещи, а Как настоять на своём - и не поссориться убирать на место: незапятнанное - в шкаф на полку, грязное - в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, запамятывает, запамятывает, запамятывает. ..Ив итоге вещи опять подбираете вы. Сделайте по другому. Собирайте и убирайте разбросанную одежку, но не на место, а куда подальше: в кладовую, на антресоли, в Как настоять на своём - и не поссориться корзину... Когда в шкафу не остается ни одной незапятанной вещи, ребёнок, естественно, опешит. Он будет возмущён! Но навряд ли в последующий раз захотит оказаться в дурном положении.

И не опасайтесь, что такие «фокусы» попортят ваши отношения. Детки совсем не против, чтоб их и нежили, и контролировали, потому что отлично ощущают, что Как настоять на своём - и не поссориться это выражение заботы и любви к ним.

Глава восьмая

ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА

Давайте создадим небольшую передышку и поиграем в слова-ассоциации.

На данный момент мы будем именовать слово (существительное), а вы, как его прочтёте, сразу, не раздумывая, именуйте своё (прилагательное). К примеру: уроки —различные; школа - гулкая...)

Итак, начали:

Малыш —...

Дошколёнок Как настоять на своём - и не поссориться —...

Игра —...

Детство —

Карапуз —...

Школьник —...

Школа —...

Ученик —...

Ребенок —...

Какой эпитет вы добавили к слову «подросток»?

Возлюбленный? Измученный? Родной?

Большая часть взрослых к слову ребенок добавляют «трудный».

Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря бессчетным передачам, фильмам, СМИ и рассказам «добрых людей»).

В итоге, каким бы ни Как настоять на своём - и не поссориться был наш ребёнок ранее, как он дорастёт ранее самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к дилеммам и нервотрепке - это точно. Другими словами мы заблаговременно настраиваем себя на... на что? Верно, на трудности. На то, что нам будет тяжело.

А жизнь устроена так, что мы Как настоять на своём - и не поссориться всегда получаем то, что ожидаем.

Кстати, вам не кажется несправедливым, что публичное мировоззрение, ТВ и газеты диктуют нам, когда все «будет плохо»? А нам кажется. Так что предлагаем поработать над своим сознанием. Слова «подросток» и «трудный возраст» срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их разделим. Дети Как настоять на своём - и не поссориться - раздельно, задачи и трудности - раздельно.

А перебегаем - куда?

О упадке «трудного возраста» уже сказано много такового, что сразу стращает нас и утешает. С одной стороны—мы боимся этого у-жж-жасного времени, с другой - все трудности и нелады в семье числятся закономерными - это у всех, дескать, так, означает Как настоять на своём - и не поссориться, так и должно быть. Но по сути этот возраст не сложнее и не легче. Он просто другой. А означает, и подход к выросшему ребёнку должен быть другим, и решать возникающие задачи придётся несколько другим методом.

Кризис подросткового возраста — не головоломная неувязка, а просто очередной шаг развития наших малышей.

Не Как настоять на своём - и не поссориться внушайте для себя, что вас обязательно ожидают разногласия и кошмары. По сути это не так. Точнее, не совершенно так. Разногласия с родителями могут появиться в хоть какое время, в любом возрасте. Но неувязкой они становятся только тогда, когда детки не получают того, что им на данный момент необходимо в особенности Как настоять на своём - и не поссориться очень – поддержки и осознания.

И позже. Разве «трудные» только дети? И предки бывают тяжелыми. Вспомните, какого представления вы были о родителях в свои 14-16. Только представьте: ребёнок уже вырос, а предки относятся к нему как и раньше. Они не признают тех крутых конфигураций, которые с ним происходят. А почему? Так как Как настоять на своём - и не поссориться сами не хотят изменяться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психическая защита - и они отыскивают виновного на стороне... На трудности подросткового возраста комфортно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся дела с ребёнком? Он ведёт себя очень буйно? Дерзит и хулиганит? - но что поделаешь: возраст повинет! Очень комфортная позиция Как настоять на своём - и не поссориться, меж иным. По сути:

Трудности начинаются не поэтому, что ребёнок стал ребенком, а поэтому, что он уже вырос, а вы - ещё нет.

Он поменялся, а вы желаете оставаться прежними?

Вся разница меж подростковым и доподростковым возрастом заключается в том, что если на ребёнке какие-то родительские недоделки Как настоять на своём - и не поссориться (мы бы даже произнесли «недоростки») сходили им с рук, то в подростковом возрасте это НЕ ВЫЙДЕТ.

Если предки не желают расти и развиваться, дети сами берутся за их воспитание. При этом действовать они будут круче, чем в детстве (так как дети - самые бескомпромиссные люди на земле). А вот «методика» у их Как настоять на своём - и не поссориться различная. Кто-то замыкается внутри себя, кто-то прикинется балдой (они это именуют «включить тупинг»), кто-то станет рокером, хулиганом либо домашним деспотом - кем угодно, только бы расшевелить застоявшихся мам и пап.

Вспомните свои подростковые денёчки, вспомните, как это тяжело - биться с своими родителями за свою независимость, - и Как настоять на своём - и не поссориться может быть, вы оцените отвагу

Вы на чьей стороне?

Когда ваш ребенок выводит вас из себя, когда вы готовы сетовать на него всем и всякому, когда вам покажется «всё, моё терпение закончилось», - вспомните: ЕМУ Сложнее, ЧЕМ ВАМ. Естественно, вы сможете растрачивать свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав Как настоять на своём - и не поссориться в один ряд с огро-о-омным количеством взрослого люда, вовсю «воспитывающего» наших непокорливых детей. Просто инкриминировать и осуждать. Сложнее - осознать и посодействовать. И поддержать либо хотя бы просто сказать, когда узреешь тоскливые глаза: «Я знаю, ты - хороший».

Фактически, если у вас не выходит сделать контакт с ребёнком Как настоять на своём - и не поссориться - дуться не на кого. Подростковый возраст - это то самое время, когда мы, предки, начинаем собирать собственный «воспитательный» сбор. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили собственный цветок, впору ли пропалывали сорняки и впору ли добавляли нужные «минералы» и «витамины» - от этого и зависит, что за плод вы получаете Как настоять на своём - и не поссориться. Все ваши фортуны и беды, все результаты вашего труда - всё на данный момент проявляется в ваших отношениях. И всё-таки... Как ни феноминально это звучит, но:

Подростковый возраст - красивое время, чтоб нагнать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.

Он только кажется крутым и независящим Как настоять на своём - и не поссориться, по сути (там, в себе) совсем растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он как и раньше нуждается в вас и в вашей любви.

Да, сейчас ему необходимы и компания, и девченки/мальчишки, и признание, и «подвиги». Но! Похоже Как настоять на своём - и не поссориться, что из всего этого хоровода, который на данный момент завелся около вашего тинейджера, только вы сможете посодействовать его буйной разрушительной энергии.

ПРАКТИКУМ

Что у него в голове

Приготовьте незапятнанный лист бумаги, ручку и не плохое настроение. У ребёнка настроение может быть хоть какое—только бы он был не против пообщаться.

Попросите его написать Как настоять на своём - и не поссориться о для себя 15-30 маленьких предложений, отвечающих на любые из вопросов: «Какой я?», «Кто я?», «Что люблю либо ненавижу» и т. п. Условие: каждое предложение должно начинаться с «Я» либо «Мне» (либо «У меня»). Записывать нужно всё, что придёт в голову, не очень раздумывая и подбирая правильные слова. Долгие Как настоять на своём - и не поссориться раздумья в поисках «умных мыслей» не требуются - это должен быть просто поток сознания. Если ему будет «лениво» писать самому, начните записывать его фразы сами, под его диктовку. Вероятнее всего он заинтересуется и продолжит без помощи других. (Дети очень обожают копаться внутри себя.)

Мы попросили ответить 15-летнего ребенка. Лицеист, отлично Как настоять на своём - и не поссориться образован, увлекателен снаружи, из неплохой семьи, дела с родителями обычные, дружественные. Снаружи он смотрится уверенно и независимо.

Полюбуйтесь:

· Меня всё бесит.

· Я уродец.

· Мне в голову ничего не приходит.

· Я отзывчивый.

· Я не знаю ничего.

· Я заколебался.

· Я желаю это съесть.

· Я стою на одном месте.

· Я танцую «Яблочко» на Как настоять на своём - и не поссориться палубе безысходности.

· Меня не тревожут чужие трудности.

· Моя совесть чиста.

· Я желаю!

· Я есть?

· Я себя уважаю.

· Я чувствую себя одиноким порою.

· Я жду чего-то нового.

· Я ищу себя по подворотням.

· У меня есть мечты.

· Мои сны пусты.

· Я сам кузнец собственной судьбы и сам её убийца.

· Я не Как настоять на своём - и не поссориться боюсь погибели.

· Я желаю чего-то нового... контраста какого-то... хоть скандала...

Направьте внимание, как много скептически-критичного дела к для себя, какие обратные, взаимоисключающие свойства каким-то непостижимым образом уживаются в одном человеке. («Отзывчивый» - «не тревожут чужие проблемы».) Направьте внимание: что отзывы со знаком «минус» преобладает над нейтральными Как настоять на своём - и не поссориться и «плюсовыми» отзывами. Это не умопомрачительно. У подростков (даже старшего возраста) ещё нет чёткой актуальной позиции, ну и самих себя, собственных сил и способностей они ещё не знают. Они делят мир на чёрное и белоснежное, не признавая полутонов, ну и к для себя относятся так же Как настоять на своём - и не поссориться - без снисходительности. Заниженная самооценка вообщем свойственна для малышей подросткового возраста. Мировоззрение друзей, учителей, родственников может как поднять её, так и обрушить (при этом с интервалом в 10 минут). Так как свои, внутренние аспекты ещё не сформировались и ребенок собирает главные данные о для себя из мира вокруг нас.

Большой переход

Это, пожалуй, самая необыкновенная Как настоять на своём - и не поссориться ступень в той лесенке развития, по которой подымаются наши малыши. И самая широкая. И самая крутая. Тут ребёнок уйдёт из юношества и шагнёт во взрослую жизнь.

Начинается переходный возраст приблизительно в 12 лет (но может и в 11, и в 13), завершается лет в 17-18. (Но случается, что его задачи и Как настоять на своём - и не поссориться издержки человек не перерастает и к 20, и к 30, но это отдельный разговор.)

Первую часть «перехода» обычно именуют отрочеством, вторую - молодостью.

Самое существенное различие от всего, что было и что будет, то, что человек разбирается тут, в эти бурные годы, не столько с миром, который вокруг него, сколько с самим собой Как настоять на своём - и не поссориться. И эти напряженные разборки не окончат до того времени, пока он не поймёт себя и не изберет собственный путь. Другими словами направление собственной деятельности, профессию, семью и т. п. и т. д. он формально завести сумеет, но это не в счёт; в счёт идут только действительные решения Как настоять на своём - и не поссориться, основанные на глубинных желаниях души.

Молвят, когда мы приходим в этот мир, душа каждого из нас знает своё настоящее назначение. Но... мы позже о нём забываем. Как знать, может, беспокойство отрочества и метания молодости как раз и необходимы для того, чтоб дать душе вспомнить? А если не вспомнить, то Как настоять на своём - и не поссориться хотя бы поймать ту мелодию, которая позовёт за собой. И чтобы слух не замкнулся, и чтобы равнодушие не отвело глаза, и чтобы непробиваемое спокойствие не превратило в зомби.

Эта страстная жажда новизны, это неприятие трафаретов, этот мятеж против повседневности - может быть, это ШАНСЫ, которые даёт нам жизнь. 1-ый раз Как настоять на своём - и не поссориться - поначалу - когда мы сами были детьми, 2-ой раз - когда подрастают наши малыши. Точно не знает никто. Но вот одно непременно: проживание (и переживание) этого известного кризиса определяет то, каким человеком станет ваш самый родной человек. И то, что поймёте о для себя вы, его родитель, когда ваш ребёнок займется поиском Как настоять на своём - и не поссориться себя.


kak-nauchitsya-ponimat-lidera-sochuvstvuya-ego-neudacham.html
kak-nauchitsya-prosit-zhelaemoe.html
kak-nauchitsya-upravlyat-soboj-i-kogda-eto-prigoditsya.html